La Billetterie dont vous êtes le Héros

Que faites-vous le vendredi 27 mai et/ou le samedi 28 mai vers 20h30 ? Allez en 1.

  1. Vous êtes en vacances en Birmanie, aux Galapagos, sur l’Ile de Pâques. Avouez : vous ne savez pas lire le rongorongo, vous ne digérez pas la moinga. Annulez-moi sur le champ ce voyage et rendez-vous en 7. Si votre voyagiste refuse d’annuler votre séjour, rendez-vous en 4.
  2. Punaise. S’essayer à Schumann, brut de pomme, je n’aurais pas osé. A vos risques et périls. Votre ordonnance : deux Romances pour hautbois et piano par jour, une dose de Märchenbilder après les repas jusqu’au 27 mai. Vous n’aimez toujours pas ? C’est normal, filez essayer Fauré (en 6), tellement plus digeste ! Si cela vous plaît, achetez votre billet pour le concert 100% Schumann de l’Orchestre de Paris en juin, puis rendez-vous en 9.
  3. Ah, les champignons, les choux de Bruxelles, les épinards, les rognons ! Mais si vous interrogez votre conscience, vous admettrez que vous n’aviez en fait jamais goûté de champignons (ou d’épinards, ou de choux de Bruxelles, etc…). Et si vous faisiez juste une champignonnade vis-à-vis de la musique classique, hein ? Il faudrait goûter, au lieu d’affirmer d’un air péremptoire qu’on n’aime pas. Arrêtez de plisser le nez d’un air dégoûté et allez en 6 si vous préférez tenter d’abord Fauré, en 2 si vous souhaitez donner sa chance à l’affreux Robert.
  4. Armé de votre gourdin, vous avez bâillonné l’agent de voyages. Alors que vous maintenez ses oreilles grand ouvertes avec des pinces à linge pour lui faire écouter l’air de la Reine de la Nuit par Florence Foster Jenkins, il cède ! S’il annule votre voyage, vous rembourse et vous accorde une petite rallonge pour vous remercier d’avoir mis fins aux miaulements méphistophéliques, allez en 7. Horreur et damnation ! Aucun remboursement possible ! L’agent de voyages et vous allez droit en 5.
  5. Vous êtes condamnés à passer l’éternité au Mélorgatoire, un endroit sombre et humide, où les vaches meuglent toujours un demi-ton trop bas, où France Musique ne diffuse que du Obispo (en boucle). Si vous faites un effort pour venir écouter nos concerts de décembre 2011, peut-être pourrons-nous plaider votre cause auprès de l’Instance Suprême. Sinon, c’est foutu pour vous (mais vous l’avez bien cherché, admettez). FIN.
  6. Fauré ! Sachez qu’à chaque fois que quelqu’un écoute la Pavane, quelque part dans le monde, un petit chaton est gratouillé sous le menton (empreinte zoologique plus douce que le Konzertstück pour 4 cors de Schumann, qui provoque la mort par asphyxie auditive de quatre petits chiots tout mignons à chaque exécution). Ecoutez moi donc un peu cette Pavane. Si ça ne passe pas très bien, essayez-en une autre. Toujours pas ? Allez moisir en 5. Sinon, allez en 9.
  7. Enfin libre le dernier week-end de mai, il ne vous reste plus qu’à dégainer chéquier ou carte bleue pour acquérir un précieux billet. Subitement, d’un air coupable, vous murmurez « En fait, je n’aime pas trop le classique ». Voilà autre chose. Si enfant, vous n’aimiez ni champignons ni rognons, allez en 3. Sinon, allez en 8.
  8. Votre plan machiavélique est déjoué. Vous avez fait semblant de planifier de magnifiques vacances, avez même prétendu de ne pas apprécier les délices de la musique classique pour ne pas venir écouter l’Orchestre des Concerts Gais.. Avec choeurs ! Solistes ! (et quels solistes !!) Seconds violons de compétition ! On arrête imédiatement les simagrées, et on clique ici d’un doigt tremblotant de honte.
  9. Pour ne plus jamais casser de cordes en répé ou en concert, rencontrer l’âme soeur dans les 10 minutes qui suivent la lecture de cette note, arrêter le réchauffement climatique et savourer chaque jour du fromage blanc à la crème de marrons au resto inter-entreprises, ON CLIQUE ICI !

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